Você sabe que sempre foi você...

Os dias vão continuar amanhecendo. O cheiro de pão quentinho vai continuar se espalhando pela manhã. Nada vai mudar. O jornal vai continuar sendo entregue toda manhã e meu nome nem será noticiado. As pessoas vão continuar sorrindo (até mais do que antes) e tudo vai ficar bem. Quando eu me for, nessa noite, tenho certeza de que ninguém sentirá falta e nem perderá seu tempo fingindo tristeza. Eu não era uma boa pessoa e tampouco fui amiga de ninguém. Eu não tive nada dessa vida que não fosse tristeza. Estou me retirando desse mundo para que alguém mais digno possa ocupar o meu lugar. Espero que tudo fique melhor a partir de agora. 

E depois de tantos anos você ainda atormenta minha mente. As lembranças, teu cheiro, a fumaça, teus olhos como o fundo de um oceano que eu nunca poderia compreender. Ainda sinto teu toque, tua pele, tuas risadas sentado no chão de um pub qualquer. Teu cigarro acesso no meio dos meus lábios onde tua boca nunca chegaria. Teu colo confortável, as horas passando, a noite indo e vindo do teu lado. Não sei descrever o que sinto, a angústia de não poder viver isso mais. De não conseguir te encontrar, ter mais um instante daqueles anos de volta. Eu sempre deixei bem claro que eras minha prioridade e não sei por qual caminho nos separamos. Eu sinto muito. Não sei se você sente o mesmo. Eu gostaria que sentisse. E talvez me procurasse. Sabe, é fácil me achar. Já você, nem tanto. Por quantas vezes eu tentei. Eu juro que tentei. E no entanto ainda carrego essa angústia no peito. E ainda espero que algum dia desses a gente possa se encontrar caminhando por uma praça quando todos os outros já estarão dormindo. E eu vou voltar pros teus olhos e teu cheiro, mais uma vez envolta pela fumaça de seus cigarros, e dormir mexendo em teu cabelo. 

E de tantas voltas que o mundo dá, voltei ao começo. E percebi que eu não sou tão diferente assim como eu pensava ser. Não sou diferente do que já fui. Ainda me expresso. Ainda me refugio. Ainda estou aqui fazendo as mesmas coisas. Ainda gosto do vento e do cheiro de perfume doce. Ainda escondo minha vida e conto como um conto. Ainda tenho medo de me apegar e de não ser o que o mundo espera de mim. Ainda demoro a acordar e ainda finjo que não sou eu. Ainda vejo o tempo passar pelos meus dedos e, embora achasse que não, ainda escrevo.

"E depois de toda uma vida normal, eu me pego aqui, escrevendo, de novo, parara ninguém ler. Só para por para fora aquilo que está abafando meu peito. Você me tira do sério. Depois de tantos anos sem que ninguém me visse estou deixando transparecer. Quero desaparecer."

É tudo sobre.

Não é sobre mim.

Isso é só sobre as coisas que ocorreram.

Acontece que eu não quero mais sentir saudades,

não quero sentir ciúmes

e não quero ter medo.

Isso é sobre você.

É sobre os sentimentos que aflorou em mim

(quando sabia que não podia).

É sobre o que acontece aqui quando você está fora

e não tem hora pra voltar.

E sabe, eu não tenho culpa de ficar preocupada.

É só que você sabe o que dizer para mim

mas não sabe o que fazer comigo.

Estou só e,

estou aqui te esperando todas as noites

fingindo que sei que você vai voltar

mas não sei.

Então nada disso é sobre mim.

É sobre você.

É sobre como seus problemas são difíceis de resolver.

Sobre como você vai e não volta.

Sobre você não dizer aonde vai.

Sobre como não sobra espaço para ter alguém.

Mais uma vez

é tudo sobre você.

Só isso

Só um pedacinho

daquilo

que alguém deixou cair

que alguém não quis mais e

que alguém correu atrás

e perdeu.

Só um pouquinho do que

deixou transparecer

do que já pareceu fazer

mas era algo diferente.

Só um teco

daquela amizade esquecida

o amor mal correspondido

o 'carinho' inconstante dos pais.

O que posso fazer?,

com aquela louça da cozinha

com a ovelha negra da família

com o afago que não se tem mais...